AKi.ru — Алексар Кидалинский  v.4 | Алексей Кидалинский: откровенная проекция человека на буквы

Суть бесконфликтности

Основой для отношения большинство пар привыкли считать ТЕКУЩИЙ КОМФОРТ. Мол, если сейчас нам хорошо, то так будет всегда. Но проходит время, и приторно-сладкий, преисполненный взаимной корректности период заканчивается. Партнеры уже в какой-то мере присвоены друг другом, отношения стабилизировались. Уже нет особого трепета и боязни потерять человека. И тогда каждый из партнеров понемногу начинает проявлять собственные эгоистичные мотивы, гнуть свою линию. Наступает время периодических ссор и разногласий. И иногда, в пиковые моменты конфликтов, ситуация раскаляется до таких пределов, что возникает сиюминутная непреодолимая ненависть к партнеру, появляется естественное желание покинуть ситуацию, отношения, человека, убежать с поля боя и забыть всё как страшный сон. Убрать, стереть, забыться, сделать всё — только чтобы не находиться здесь и сейчас в происходящем. В эти мгновения моментально забывается все, что строилось и создавалось в паре до этого момента. Такие секунды — как горящая конфорка, руку от которой хочется сразу отдернуть. И все бы ничего, стихнется-забудется, но порой в разгоряченном конфликте извергаются такие слова, принимаются такие решения, которые могут повлиять не столько на исход конфликта, сколько на исход отношений.

Большинство людей в пиковых ситуациях ссор очень любят манипулировать расставанием — мол, «если ты так, тогда я уйду». Или наоборот — «тебя никто не держит». Это настолько подрывает основу отношений, что после того как всё утихнет, выстроить союз ПРЕЖНЕЙ СИЛЫ будет уже невозможно. Манипуляции расставанием — это как кирпичики, выбиваемые из основательно стоящего здания. С виду оно как бы прежнее, но с каждым выбитым кирпичом оно все более склонно к разрушению.

Убежать, разрушить — самое простое. Гораздо сложнее остаться в конфликте и осознать, в том числе, и свою вину — ведь виноваты всегда двое. Не убежать, хлопнув дверью, а попытаться сделать конфликт управляемым, чему я учу на семинарах. Не разжигать партнера, подкидывая все новые контраргументы, а попробовать регулировать тон своей речи и те слова, которые говорятся в ответ.

Конфликты всегда локальны, сиюминутны, всегда отражают текущие обстоятельства, состояния, настроения, которые, очевидно, завтра или через какое-то время изменятся или пройдут. Объективно сильные стороны человека всегда перевешивают, ведь именно поэтому вы его выбрали. Ни один, даже самый масштабный конфликт, не способен разрушить отношения двух разумных и осознанных людей. Ведь однажды они приняли решение быть вместе. И это решение для них многое значит.

Ведь когда ты входишь в отношения и решаешь быть с человеком, САМА СУТЬ ЭТОГО РЕШЕНИЯ должна быть основой для союза. И что бы ни происходило, ссоры какого бы масштаба ни случались, вы всегда должны понимать, что вы оба выбрали БЫТЬ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ. И ни в коем случае не рассматривать разрыв отношений как решение локальной проблемы. Более того, расставания и случаются, когда оба зациклились именно на таком решении.

Меньше ссорьтесь. Управляйте конфликтом. И помните, что отношения глубже, больше, объемней любой ссоры, происходящей в них. Ссора может быть лишь небольшим контрастом, оттеняющим ценность вашего союза. И если в пылу неконтролируемого конфликта вы не сбережете отношения — позже будете сожалеть и скучать даже по ссорам с близким человеком. Никогда не забывайте о том, что действительно важно.

Алексар Кидалинский (откровенно обо мне: http://aki.ru)

© 2003—Алексей Кидалинский | сайт ручной выделки